Idag lades vårt hus ut på Hemnet.

(From my garden/ Alma Prana)

När jag kom hem från smärtrehab idag så satt Jonas och läste igenom objektbeskrivningen av vårt hus. Det skulle godkännas innan publicering på Hemnet. Trött som jag var efter en ansträngande dag på rehab så kände jag känslorna bubbla upp. När vi flyttade hit fanns det inget, bara en stor skogstomt. Idag, tre år senare, så är detta min tillflykt i tillvaron, min plats för rekreation.

Jag tänkte tillbaka på första spadtaget, när vi planterade vårt äppleträd som vi köpt till minnet av Sheila ( min vita schäfer som hastigt lämnade oss), när vi krattade stenar en hel sommar och svor över blåsfyllda händer. Nu, nu ska någon annan få bo och glädjas här, någon som aldrig kommer att få samma minnen som jag. Men de får skapa sina egna minnen, men jag känner vemod, känner mig ledsen när jag blickar tillbaka.

Vi godkänner objektbeskrivningen och 30 minuter senare finns vårt hus på Hemnet. Vilken märklig känsla. Nu finns huset därute i cyperspace och nu väntar vi...

Är det brukligt att man går ut och äter lunch med banktjänstekvinnan?
Inte vet jag men det känns inte riktigt rätt. Men vad vet jag?! Men det är precis vad Jonas gjorde idag, enligt honom, något helt normalt.

Han skulle ta med sig barnen till banken och vara färdig till lunch men så blev det inte. Han lämnade barnen hos kompisar och körde till banken själv.
"- När jag ringde barnen kl 14 så ville dom inte komma hem, sa Jonas"
- Vad gjorde du till klockan två, frågade jag?
Då svarade han att han hade varit på lunch med Camilla, banktjänstekvinnan, hon hade bjudit honom, han hade ätit pytt i panna!
- Skämtar du, frågade jag?
Men det gjorde han inte. Det var väl helt normalt, tyckte han. Mm....varför skulle hon bjuda honom. Det är inte som om han är någon storfräsare...herregud! Camilla, Camilla...samma Camilla som verkade tycka jag var en svartsjuk, efterhängsen fru som inte ville släppa sin kära man.
( Jag ringde ju till banken för att upplysa dom om att Jonas har TVÅ STYCKEN barn och han är underhållsskyldig. Han hade ju bara uppgett 1 st barn och att han skulle få barnbidraget!! Oops, det är ju lätt att glömma att man har två barn *ler*)

Ja, ja...varför bry sig? Men det gör man. Även om man försöker att inte analysera och ifrågasätta så gör man det.

Nu ropar sängen...

Många kramar från

Alma Prana

Ps) Nu finns min blogg även på skiljas.nu! Kommer även att skriva några krönikor där. Spännande!

Samtal med lilleman och barnens reaktion.

(From my garden/ Alma Prana)

Låg och pratade med lilleman i torsdags kväll när följande samtal ägde rum:

- Mamma, varför ska ni skiljas? Varför var Isaks föräldrar här och tittade på huset? Varför ska Isak flytta hit?

Försökte förklara för honom att Isaks föräldrar var här och tittade på huset men att de troligtvis inte skulle flytta hit. Vårt hus var lite för dyrt för vad de hade räknat med.

- Mamma, jag tycker att alla mina kompisar på denna gatan kan flytta till vår nya gata. De kan alla köpa hus där, så kan vi leka som vi gör idag.

- Mm..

- Mamma, jag vill föst följa med dig, Noel också. Sen kan du köra oss till huset där pappa ska bo.

Förklarade för lilleman att ingenting var bestämt än och att vi fick se om pappa fick huset.

Lilleman låg och såg fundersam ut, med tårar i ögonen, när han sa:
- Mamma, du och pappa kanske blir ihop igen?

Klumpen i min hals växte sig större, tårarna pockar på, en tår rullar nerför kinden..svarar, "jag tror inte det älskling lilla. Men vi kommer alltid att finnas här för dig. För dig & Noel.

Lilleman fortsätter;
- Pappa kanske flyttar in i huset bredvid oss, nr 10, (vilket minne den ungen har!)Då kan jag bara öppna dörren och gå så & så och sen är jag framme vid pappas dörr.

Jag ser hur han kämpar med att hålla gråten inne, att svälja klumpen han har i halsen.
- Lilleman, säger jag. Du får lov att gråta, det är ok. Det är inte bra att hålla känslorna inom dig, släpp lös dom, det är ok.

- Mm...mamma, kan du klia mig på ryggen, frågar han och vänder sig på sidan.

- Visst kan jag det, svarar jag och tårarna forsar.

Jag är så ledsen över vad de får genomgå/genomlida. Så otroligt ledsen för deras skull. Men jag hoppas att min enorma kärlek & mitt stöd, kan hjälpa dom på vägen och hela dom.

Tidigare på kvällen satt Jonas och tittade på en film på Tv´n. Så fort barnen kom in i rummet avbröt han dom och sa med hög stämma - Gå och lägg Er. Gå ut härifrån.
Noel utbrast - " Du bryr dig inte om oss", när han gick in till hans rum.

Jag frågade Jonas om han hade hört vad Noel sa. Men det hade han inte. Jag berättade men responsen jag fick var helt nollställd. Jonas stod där och tittade rakt fram. Visade inga känslor, ingen reaktion.

Det är sorgligt, man blir ledsen. För jag vet att han älskar sina pojkar men han kan inte fortsätta såhär. Det sätter sina spår. Jag vill att mina pojkar ska få bra självförtroende och en bra självkänsla. Jag vill att de ska bli hörda. Jag vill att de ska veta att de alltid kan komma och prata.

Jag kommer att göra mitt bästa.

Kram till Er

Alma Prana

Man tar åt sig.

Även om jag innerst inne vet att mycket som Jonas säger, är sagt utan att tänka, utan att han menar det egentligen, även om jag vet det så sårar det mig. För orden går rakt in i hjärtat, rakt in i själen och jag glömmer inte orden.

Han sa häromdagen att han inte bryr sig om att jag har fått denna bestående skada vid graviditeten/förlossingen av lilleman. Att han inte bryr sig att jag har inflammation, smärta konstant och vätska mellan ländkotorna. Det bekommer inte honom.

Förstår inte hur man kan säga så till någon som man har levt de senaste elva åren med. En kvinna som har funnits där för honom och stöttat honom i vått & torrt. Det är obegripligt för mig.

Kram Alma Prana

SMS från Madde

Dagen efter en trevlig dag:

På morgonen såg jag ett sms Jonas hade fått från Madde:

"När kan vi ses? ....Jag vet att jag kan vara lite tjatig ibland...Kan vi ses senare idag, lördag eller söndag. Eller kan du komma ifrån måndag?...Ser fram emot att träffa dig...Kramis"

JAG BLIR SÅ TRÖTT. Jag är gift med världens mytoman osv....orkar inte ens skriva vad jag tycker om honom. Säger allt.

Imorgon skall jag in på 5 veckors smärtrehabilitering. Jonas sa igår att han skulle göra vad han kunde för att underlätta rehabiliteringen för mig. Vad snällt av honom! Tills idag. Nu på morgonen lät det såhär:
"Jag sa igår att jag skulle försöka göra det bästa här hemma under din rehabilitering, att göra allt så bra som möjligt men...vad kommer du att göra? Kommer du att skriva på papprena till banken så att jag kan köpa huset eller? "

Vad menar du egentligen, frågade jag Jonas. Vad gör du om jag inte skriver under? Kommer du att göra skit för mig under rehabiliteringen?

"Du vill inte lyssna, du vill inte höra vad jag säger. Håll käften nu. Jag pratar inte mer med dig. Ikväll kommer inte jag att sova hemma, jag kommer på morgonen igen"

Men jag förstår inte vad du menar, svarade jag honom. Vill du vara snäll och förklara dig?

Men det ville han inte göra. Det enda han sa var "mitt beslut är på grund utav DIG!

Vilket beslut? Förstår inte. Att göra livet surt för mig under nästkommande 5 veckor? Det återstår väl att se.

Banken kräver att jag skriver på papper för någon lagfart. För annars kan han inte köpa huset men han har redan köpt huset. Kontrakt är skrivet. Ja, ja..får väl lämna över till en advokat. Börjar bli ordentligt trött på hela historien. Han går bakom ryggen på mig, vägrar diskutera eller kommunicera med mig, skiter i husets besiktning för att skriva på papper - kan inte ens ringa mig och berätta vart han är på väg - och han kräver saker av mig?! Jag varnar dig, inte hotar dig, sa han klart och tydligt tilll mig.

Imorgon kl 9.00 skall jag infinna mig på smärthanteringsprogrammet. Det ser jag fram emot men jag har blandade känslor. Jag gör detta för mig, för min hälsa och för mitt välbefinnande. För att få nya verktyg att hantera min skada och orka med vardagen som ensamstående mamma.
Men samtidigt bävar jag för att vara hemifrån. Vad gör han när jag är borta? Måste släppa det och tro på att det bästa kommer till mig.

Många kramar från

Alma Prana

Lördag - Röstånga marknad!

Idag har hela familjen varit på Röstånga marknad. Det var första gången vi var där och troligtvis den sista som en "hel" familj.

Vi hade några trevliga timmar tillsammans. Det kändes som förr när vi gick där bland marknadsstånden. Märklig känsla.

Man får passa på att insupa lite extra energi under dessa tillfällen för man vet inte när nästa bakslag kommer. Denna eviga balansgång.

Kram Alma Prana

Jag varnar dig...

...sa Jonas och lyfte ett finger mot mig. Jag hotar dig inte men jag VARNAR dig. Skriver du inte på papprena om lagfart som banken kräver så...
Så vadå, frågade jag? Vad gör du då?
Men det ville han givetvis inte säga. Jag är inte rädd för honom.

En skilsmässa är jobbig för alla men tusenfalt värre när man har med en människa med borderline. Hela tiden måste man välja vad man säger, hur man säger det, när man säger det osv... Och säger man vad man verkligen känner, vilket man gör, så flyger människan - Jonas - i taket. Dessa reaktioner, dessa svarta ögon, denna muren som finns framför honom. Hur har jag någonsin kunnat tro att jag skulle kunna hjälpa honom? Bättre sent än aldrig, har jag vaknat upp.

Jag vet att det inte finns något som jag kan säga, som jag kan göra, som gör att Jonas kommer att må bättre och se saker ur ett "klart" perspektiv. Jag måste rädda mig själv. Alla som lever med någon med Borderline personlighetsstörning - Rädda Er själva! Det är vad jag vill säga till Er.

Är så J**la ARG!

Ilskan är ENORM hos mig nu. Besiktningsmannen skulle komma hit mellan 14-16 idag och göra en besiktning utav huset innan det går ut för försäljning.

Banken ringer Jonas och de avtalar en tid - 13.00. Det är lungt, säger Jonas. Jag hinner hem innan han kommer.

Klockan är nu 16.09 och Jonas kom hem för 9 minuter sedan!! Klockan fyra var han hemma, j**la jubelidiot.

Han hade "glömt bort" att han skulle komma. Har ni hört - GLÖMT BORT!!! Han sket i det, rättare sagt. Hans eget var viktigare. Han hade kört från banken till fastighetsmäklaren och köpt huset han har tittat på!! GRATTIS, kära Jonas Jubelidiot!

Hur är man funtad när man bara skiter i att dyka upp när man har avtalat tid med en besiktningman? Han har ingen respekt i kroppen, ingen skam och han är totalt rubbad. TOTALT RUBBAD!

GRATTIS, Alma Prana att du har blivit av med den stora bölden som har tagit så mycket energi och kraft från dig!! Grattis, grattis!! TACK!

Första oktober flyttar han, jubelidioten av stora mått!

Nu känns det bättre.

Kram Alma Prana

Sorgligt!

Följande konversation utspelade sig när jag bad Noel att ta på sig sin pyjamas.

- Mamma, kommer jag att få presenter imorgon på morgonen?
- Det får vi se, svarade jag och log. Tänk om mamma inte har köpt någon present?
- Pappa sa att jag inte kommer att få någon present.
- Sa han, varför då?
- Vet inte, jag tror inte han tycker om mig.
- Tror du samma sak om mamma, Noel?
- Nej, jag vet att du tycker om mig
- Men det känns faktiskt som om pappa tycker mindre om oss.

Det känns. Barnens känslor är äkta, okonstlade och sanna. Jag förstår varför Noel känner som han gör. Det hade jag säkert gjort om jag hade varit en liten flicka i hans ålder. Jonas ägnar mer tid åt sig själv än åt barnen. Har bett honom att prata med dom och lära känna dom åtskilligt med gånger men...ingen ändring. Nu är han ute och installerar en stereo i hans bil.
Vad har han köpt till Noel, vad har han planerat? Inget, som vanligt. Han tar alltid för givet att jag fixar allt. Så har det varit men nu blir det ändring. Han har ingen aning vsd som väntar honom.
Men det känns i magen, i hjärtat, när ens älskade barn känner att sin pappa tycker mindre om honom. Sorgligt.

Kram Alma Prana

Först mäklaren och sedan banken!

Var även på banken idag. På eftermiddagen. Jag får låna pengar till bostadsrätten men det är tack vare min pappa. Han ställer upp och går i borgen för mig. Tack kära pappa! Vad hade jag gjort utan honom.

Man vet att frågan ska komma, att den måste komma...men jag hatar den.
"- Och, vad jobbar du med då? Hur mycket tjänar du?

Hm..ja, jag...är halvt sjukskriven och halvt arbetssökande, svarar jag och vill sjunka ner i marken.
Sen kommer begäret att förklara VARFÖR. Varför jag är sjukskriven och varför jag är halvt arbetssökande. Känner mig mindre värd som människa..nervärderar mig själv för några sekunder, tyst.
Det är jobbigt. Alla som känner mig vet hur jag har kämpat, hur jag har varit 100 % arbetsför i hela mitt liv fram tills för 6 år sedan. Mina visioner, mina planer. Men det vet inte kvinnan framför mig, kvinnan som skall avgöra om jag kan få lån till en ny bostad eller inte. Hon vet inte...det spelar mindre roll..för det är hur mycket jag tjänar nu som avgör om jag platsar in eller inte.

Universum ler mot mig idag. Kvinnan var förstående...jag hade för lite pengar över enligt budgeten men...jag får lånet.
Tack kära Universum!

Kram Alma Prana

Mäklaren har varit här!

" Förväntningarna har en stark attraktionskraft. Förvänta dig det du vill ha och lämna därhän det du inte vill ha"

Jag, Alma Prana, önskar att vi skall få huset sålt snabbt och gå med vinst. Jag önskar att finna ett bra boende för mig och barnen och en lysande karriär för mig!

Jag gillade mäklaren. Han var väldigt jordnära och levererade fakta utan en massa smörigheter. Han kändes ärlig och genuin. Vi anlitade honom för att sälja vårt hus så nu får ni alla hålla tummarna och visualisera att vi får huset sålt snabbt och med en stor vinst! Visualisera!

När vi satt vid köksbordet och pratade växte en irritation och ilska mot Jonas. Gud, så dryg han kan vara. Så "titta så bra jag är" attityd. Ville bara luta mig över honom och spy. Usch, sitt inte där och snacka ditt jävla prat, parasit. Han har en ful ovana. Han sitter och pillar skinnet på tummen och pillar på tumnageln. Det är så irriterande. I 11 år har jag sagt till honom, bett honom sluta med sina nervösa besvär...men icke! Nu blev jag så förbannad så jag sparkade till honom på smalbenet när mäklaren var där. Jag såg helt oskyldig ut *ler*

Imorgon är det Noels 8-årsdag. Först hade vi tänkt att göra en liten utflykt men när Noel kom hem från en kompis ikväll så blev han så ledsen. Han ville att kusinerna och mormor & morfar skulle komma. Så jag ringde o frågade om de ville titta över. Det ville dom!

Det kommer att bli en konstig stämning. Hela min familj som kommer hit och så Jonas. Det är första gången alla träffas efter bomben om skilsmässa kom. Jonas kommer säkert att låtsas som ingenting, det är han väldigt bra på!
Jonas har sagt till mig att "du behöver ju inte berätta allt för din syster/svåger för du tror väl inte att de vill träffa mig då. Då får ju inte barnen träffa sina kusiner"
Vad tror han? Bara för att han inte berättar sanningen för sin familj och sina få vänner så...begär inte det av mig. Det är han som valde att lämna mig. Det är han som valde att vara otrogen...inte jag! När ska han lära sig att man får stå för vad man gör?

" Du skapar ditt eget Universum steg för steg"

Winston Churchill


Kram till Er alla!

Alma Prana

Oh, my god!

Oh, my god! utbrast lilleman när han kom hem från sina kompisar.
Åh, vad fint, utbrast Noel!
Noel tycker att huset ser ut som något från en tidning eller från ett program på tv´n, Roomservice. De är så söta mina barn!

Ja, så fint det blev. Kan vårt hem se så fint ut? Är detta verkligen vårt hus? *ler*

Känns oerhört befriande att städa och rensa ut allt gammalt skräp. Att se sitt hem med nya ögon. Det hade varit ännu bättre om omständigheterna hade varit annorlunda. Att man fortfarande var en lycklig familj med en lång, härlig semester tillsammans framför sig. Istället stressar man runt som en galning, försöker att leva med mannen som längtar efter sitt singelliv, försöker få allt på papper - i tur och ordning, mäklaren kommer imorgon - allt måste vara i tipptopp...hjärnan snurrar...lägger mig ner i soffan...tårarna kommer...huvudet spränger...mår illa - när åt jag senast?...måste hinna torka köksluckorna...gud, vad jag mår illa - jag är väl inte gravid?...barnen måste ha mat...tänk om jag är gravid...torka tårarna och fortsätt...

Imorgon skall jag även till banken. Jag har hittat ett bostadsrättshus/marklägenhet som jag hoppas kan bli mitt. Mitt och barnens.

Om ni inte har läst "The Secret" så gör det! Nu skall vi tänka positivt och tro på att det kommer till oss:

Den skapande processen hjälper dig att skapa det du vill ha i tre steg:
- Be om det!
- Tro att det händer!
- Ta emot det i ditt liv!

Så det gör vi nu: BE, TRO och TA EMOT det i ditt liv!!

Kram till Er!

Alma Prana

Tacksam över min vänner!

("Ängel#)

Känner stor tacksamhet över mina vänner. Tack, till Er alla! Denna kinesiska dikt fick jag av "Mrs H", för flera år sedan. Jag får en klump i halsen var gång jag läser den. (Tack, du vet vem du är *ler*)

Till Alma Prana

Om du åkte i en vagn
och jag, iförd bondens halmhatt,
mötte dig på vägen,
skulle du stiga ur och buga.
Om du bar gatuförsäljarens paraply,
och jag red på en häst,
och vi en dag möttes på vägen,
skulle jag sitta av för din skull.

Jag vill vara din vän
i all evighet, utan avbrott.
När bergen planats ut
och alla floder torkat,
när det blixtrar och åskar på vintern
när det regnar och snöar på sommaren,
när Himmel och Jord blir ett -
inte förrän då skall jag skiljas från dig.

Kinesiskt dikt, första århundradet e. Kr.

Kram Alma Prana

Städa, putsa och feja...

...det tar aldrig slut. Känner mig ihjälstressad och irriterad. Varför samlar man på sig så mycket papper? Blir tokig på allt papper, alla bra tips jag har klippt ut från inredningstidningar, när ska jag få användning av dom nu? Samtidigt som jag svär och förbannar allt, samtidigt känns det befriande att kasta saker jag inte vill ha, kasta papper. Yippé.

Jonas kommer. "- Detta kan du inte kasta, Alma Prana. Det måste sparas i 10 år"

10 år, jag skiter i 10 år. Vill bli av med allt NU. Jag har ingen plats att förvara allt papper i 10 år, vill inte, orkar inte!

Imorgon kommer det en familj från byn och ska titta på vårt hus. Vårt fina hus, vår fina trädgård. MITT hus, MIN trädgård! Det känns overkligt men samtidigt alldeles solklart. Vi ska sälja och skilsmässan är ett faktum. Det finns ingen återvändo. Jag måste tänka positivt, det kommer att lösa sig. Jag kommer att få ett bra liv tillsammans med pojkarna.

Började läsa en bok igår kväll. En bok som heter "Mera jävlar anamma, mamma" av Inger Jalakas. Tänkte dela med mig av vad Inger skriver om, vilka fördelar det finns med att inte ha en karl i huset:

* Du slipper irritera dig på att en vuxen familjemedlem sitter och slöar i soffan medan du stressar runt för att bli klar med hushållsarbetet.

* Det blir mindre tvätt.

* Det är en mindre att ta hänsyn till när familjemedlemmarnas olika viljor ska jämkas samman.

* Du behöver inte plocka upp våta handdukar och färdiglästa tidningar efter någon annan.

* Ingen har svinat ner i hemmet medan du var ute en kvart, åtminstone ingen vuxen!

* Du behöver inte släpa hem lika mycket mat.

* Du kan prata i telefon hur länge som helst utan att någon flåsar dig i nacken.

* Du behöver inte vara rädd för plötsliga och omotiverade vredesutbrott.

och till sist...

* Du är visserligen ensam, vilket kan vara trist. Men det är ännu tristare att känna sig ensam tillsammans med en annan person.


" Börja alltid med att förvänta dig
att bra saker ska hända. "

Nido Quebein.


Kram till Er

Alma Prana

Det är jobbigt att leva tillsammans när man skall...

...gå sklda vägar. Det tar oerhört mycket på krafterna. Att leva tillsammans med någon som i ena sekunden kan vara snäll och trevlig och man kommer ihåg varför man blev kär i den här människan. Men som i nästa sekund blir tvär, arg och slänger ur sig alla mäjliga konstigheter.

Var hos mina föräldrar igår med barnen, ringde hem för att fråga hur det gick för Jonas hos banken. Efter samtalet fick jag en konstig magkänsla, dels att han hade gjort något som han inte skulle, att han hade blivit påkommen och en känsla av "Alma Prana, se efter det ekonomiska innan han försätter Er i en stor knipa"

Så rätt, så rätt...han hade lovat att respektera mig så mycket att INTE ha kontakt med andra under tiden vi bor under samma tak. Det är nog jobbigt som det är. Men det kunde han inte hålla..igen! Varför blir jag ens förvånad...eller...nä, det var förväntat! Ställde honom mot väggen och det kom fram att han hade kontakt med två stycken (bara vänner!) och hade även telefonkontakt med den ena. Samma som fanns med vid förra "upptäckten". Han var inte intresserad av ett förhållande med dom sa han, jag bara pratar!
Tycker du inte det är lite konstigt att du vänder dig till främmande tjejer för att prata och inte till dina vänner?, frågade jag.
Det kunde han hålla med om. Hans svar var att "man kan inte prata med dom om allt" Herregud, då är dom inte dina vänner, sa jag till Jonas.

Han är patetisk. Hela han är sorglig. Han flyr och lever i en fantasivärld, Jonas värld!

Det ska bli så himla skönt att slippa honom. Att komma härifrån och skapa något nytt till mig och barnen.

Jonas var positiv igår, för att banken hade sett ljust på hans köp av ett gammalt hus som behöver rustas upp. Jag har sett huset och kan hålla med om att det hade passat honom. Bättre än en husvagn eller en liten sommarstuga!

Men blev orolig när månadskostnaden skulle bli 9500 kronor och att han tyckte att han kunde flytta snart. Han sitter i ett bra förhandlingsläge med säljare. Han är den enda som är intresserad, guldläge. Men hans impulsivitet och flyktbenägenhet kommer att förstöra allt. Jag varnade honom för det igår.

Kikade på bankens beräkningar och fick ännu fler frågetecken. De hade räknat med att han skulle få 1 barnbidrag och inte betala underhållsbidrag. Varför, hur?!? Har han uppgett att han har ett barn...att han inte behöver betala underhåll eller?

Jag vet inte men vad jag vet är att jag måste ha koll på vad han gör och skriva alla papper snabbt. Måste tänka efter vad jag frågar honom...låter sjukt men så är det...för att jag vill inte få en icke önskvärd reaktion. Då kan allt förstöras. Hans budget kommer inte att hålla. Flyttar han innan vårt hus är sålt så...vad kommer att hända? Vill inte tänka på det, måste försöka tänka positivt.

I förmiddags sa jag till honom att "nästa gång du är på nätet, googla på Borderline, läs och begrunda."

Hela huset är upp och nervänt. STÖKIGT! Orkar inte...har värk och ont i huvudet..ingen energi...jag dräneras...måste stoppa fördärvet...måste bli färdig i tid.

Hoppas ni får en bättre dag än mig!

" När jag blir ihågkommen hoppas
jag att det är för den ärlighet jag försöker
visa, det tålamod jag försöker
äga och det medlidande jag känner
för andra. "

JoAnn Reed.

(Ursprungstexten börjar med OM men jag ändrade det till NÄR.)

Kram Alma Prana

Leva varje minut!

(From my garden/ Alma Prana!)


"De människor som fått ut
mest av livet är inte de som har
levt ett sekel utan de som har
levt varje minut."

Sidonie Colette

Jag lever varje minut som går! Har så otroligt mycket att fixa med nu. Måste få klart alla papper på bouppteckning, avtal m.m.

Kram Alma Prana

Haft ett bra samtal med Jonas idag.

(From my garden/Alma Prana)

Idag har jag haft ett riktigt bra samtal med Jonas. Thanks!!!
Vi pratade om barnen och hur vi ville ha det. Han verkar ha tagit sitt förnuft till fånga, vilket känns underbart. Han sa att han hade önskat att ha dom 50 % men att han förstod vad jag menade, med jobb och så....Känns bra, så nu ska jag få det på papper också. Han inser att hans arbete ställer till vissa problem och jag känner att han verkligen älskar sina pojkar. Det har jag aldrig tvekat en sekund på. Han förstod att jag inte vill hålla barnen ifrån honom utan försöka hitta en lösning som passar oss idag. Vem vet hur det ser ut om ett år? Inget är karvat i sten utan det går att ändra på.

Om ni visste hur skönt det är att prata ordentligt med honom. Att inte behöva förklara och argumentera hit och dit. UNDERBART! För mig betyder det mycket. Det ger mig energi att göra andra saker. Som att skriva på bloggen *ler*

"Avsluta varje dag och var färdig med den.
Du har gjort vad du har kunnat"

Ralph Waldo Emerson

Många kramar

Alma Prana

Känner lycka i naturen!

( vy över min tomt, taget av mig, Alma Prana)

De som känner mig vet att jag värderar vår tomt och omgivande natur mycket mer än huset och allt det materiella. I naturen har jag funnit lugn & ro, inspiration och glädje. När jag gick in i väggen 2007, var naturen min livlina. Jag mådde mycket bättre när jag tog en promenad i skogen med hunden. Även om min skada i ryggen gjorde att värken blev värre så var det värt det. Jag mådde psykiskt bättre.

Jag önskar att alla ville avsätta några minuter och fundera över vad som skänker en glädje i livet. Av det man har - inte önskar!

"Lycklig är den, som inte
sörjer över vad han saknar,
men som glädjer sig över vad
han har"

Demokritos

Kram till Er alla

Alma Prana

Barn, trötthet och skratt!

(Disa, en av våra katter)

Noel och lilleman har varit upptagen med att leka med kompisar så vi har inte pratat så mycket om skilsmässan. Men barnen är väldigt öppna, de berättar för sina kompisars föräldrar att mamma & pappa ska skilja sig. Det är många chockade föräldrar som kommer och frågar: "- Är det sant? Noel eller lilleman, sa att ni skall skiljas men..vi trodde inte på det...är det sant?"

Noel har sovit över hos en av hans bästa kompisar inatt, det var hans önskan! Även om det är tufft och jobbigt för barnen nu så är jag övertygad om att vi kommer att klara denna pärsen. Jag kommer alltid att finnas där och stötta dom, i vått & torrt. De är två kloka pojkar som jag är oerhört stolt över. Stolt över att få vara deras mamma!

Jag tänkte börja förklara för Er varför jag känner och tror att Jonas har borderline personlighet störning, men när jag läste igenom fakta jag har printat ut så kom alla känslor bubblande upp till ytan...tårarna började rinna..finns inga tvivel..tycker synd om Jonas...tycker illa om Jonas...varför slutade jag inte försöka hjälpa honom tidigare?...varför...

Så det inlägget får komma en annan dag. Min hjärna orkar inte mer, min kropp är rent slut, tröttheten är betungande. Jag har allt som måste göras inför mäklarbesöket som en lista i mitt huvud, det stressar mig. Medan Jonas tar det lilla lugna, sitter och kollar på bildelar på nätet och löser korsord. Dricker sitt kaffe i lugn och ro. Det stör mig. Jag sa till Jonas att jag får nog skriva en lista så att han är medveten om allt som måste göras!



Jag känner för att skratta och det gjorde jag när jag fick dessa historier skickade till mig.

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:
'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'
Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'
-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet.'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'
'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...
-----------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?
A: Ett rykte...
-----------------------------------------------

Käre Gud,
Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!
AMEN
------------------------------------------------

Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?
A: Du trycker inte ned kudden tillräckligt länge.
-----------------------------------------------

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?
A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'
-----------------------------------------------
Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.
Och så säger de att blondiner är dumma...
-----------------------------------------------

Kram Alma Prana

Delar med mig...

av något som jag fick på mailen idag!



"Whatever you give a woman, she will make greater.
If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house,
she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her.

So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of shit."


Kram Alma Prana

Bodelning

Det första lilleman sa till mig imorse var:
- Mamma, varför är du och pappa inte kära nå mer?

Satte mig ner i soffan med honom och Noel och pratade lite. Sen klockan 11, var det dags för kalas hos en kompis hemma på gatan. Båda killarna ville gå. Efter kalaset fortsatte de att leka medkompisar och i skrivandets stund så leker de fortfarande.

Idag har jag och Jonas varit uppe på vinden och ute i garage/förråd och gjort upp bodelningen. Det gick smärtfritt. Det finns vissa känsliga saker kvar men det tar vi en annan dag.

Otroligt lättad över att det gick så bra. Inga raseriutbrott eller stora diskussioner, skönt!

Efter bouppdelningen så tyckte jag synd om Jonas. Kände mig verkligen ledsen för hans skull. Tyckte synd om honom för den han är. Att han inte själv inser vissa saker.

Men jag får sluta tycka synd om honom...allt han har gjort mot mig och allt han har sagt..det glömmer jag inte...blir arg på mig själv - Alma Prana, du kan inte rädda alla! Du kan inte rädda dom som inte vill bli räddade...ja, ja, jag vet! *ler*

Kram Alma Prana

Barnens reaktion!

("Mamma" En mammas kärlek till sina barn)

Vi satte oss ner vi köksbordet alla fyra och meddelade barnen att mamma & pappa inte älskar varandra nå mer och har beslutat sig för att skiljas. Noels (8-åringen) hans reaktion var som om han hade fått en elektrisk stöt genom kroppen.
- Nej, utbrast han. Jag vill inte.
Tårarna hans började rinna.
"Lillemans" (6-åringen)reaktion var mer slutande. Man såg hur ledsen han blev men han kämpade med att inte visa något. Varför? Varför, älskar ni inte varandra något mer?, upprepade han.
Jag bedyrade om och om igen att det var INTE deras fel att mamma och pappa skulle skiljas. Ingenting de hade sagt eller gjort låg till grund för vårt beslut om skilsmässa.

Pratade länge vid köksbordet. Noel hade svårt med känslorna när han insåg att vi var tvungna att sälja huset. Blev jätteledsen. Jag insåg också hur viktigt det var både för honom och lilleman, att stanna kvar i byn, och ha tryggheten till skolan och kompisarna.

Sen gick de ut med hunden tillsammans med Jonas och jag körde iväg för att posta ett brev. När jag kom tillbaka så kom det nya frågor. För lilleman var det väldigt viktigt att titta på våra bröllopskort, när vi var kära. Han ville aldrig sluta titta. Så han och jag satt i sängen och tittade på alla kort vi hade hemma. Pratade och pratade...

Man märker att Noel är två år äldre och inser vad ordet skilsmässa betyder och vad det innebär i praktiken. Det skar i mitt hjärta när han sa:
- Mamma, jag vill inte leva något mer om ni skiljer er. Jag vill bo tillsammans med er båda två. Mitt liv slutar nu...
Jag blir så ledsen, så ledsen...känns hemskt att behöva lämna detta beskedet till sina barn.

Känns bra att dom har varandra. När Noel låg och grät i sängen kom lilleman och kröp upp bredvid honom, la sin arm runt hans mage och gav honom en stooor kram. Det var så gulligt & fint.

Vi ska klara oss igenom detta - tillsammans!

Kram Alma Prana

Fredag 10 juli, 2009. Dagen då barnen fick beskedet.

Har berättat för barnen nu. Berättar mer sen.

Kram Alma Prana

Evigt svängande.

Om ni tänker: "Men precis så pratade han om en 1,5:a och nu så ska han titta på en stuga på 40 kvm, jag hänger inte med?"

Ni har rätt - det är svårt att hänga med i svängarna. Det gick inte många minuter mellan inlägget om 1,5:an och stugan på 40 kvm. Max 30 minuter gick. Men det är så sant som det är skrivet.

Kände att jag var tvungen att tillägga detta så att ni inte blir alltför förvirrade!

Kram Alma Prana

Tårarna bara rinner och rinner.

Ett tips: Investera ALDRIG mer än ni har råd att förlora i ett förhållande.
Min lärdom: Jag har investerat alldeles för mycket under dessa 11 år. Har investerat för mycket på bekostnad av mig själv. Det är inte värt det. Jag som trodde att jag och Jonas skulle leva tillsammans för resten av våra liv. Inte i min vildaste fantasi kunde jag föreställa mig att han skulle bete sig och säga dessa saker till mig.

Jag skulle köra iväg till en väninna idag men det blir inte av. Jonas kom hem och sen körde han iväg igen - med bilen som jag skulle ha! Nu skulle han titta på en liten sommarstuga på 40 kvm. Jag är så ARG och ledsen. Innan han körde kräkte han ur sig följande:

" Jag drar mig för att komma hem. Du beter dig illa mot mig. Du är sjuk - jag känner inget för dig, du kan stoppa upp dig, jag har pratat med andra och de håller med mig - flytta Jonas så fort du kan, tyvärr så är du barnens mamma, tyvärr har jag barnen med dig, prata inte med mig, prata INTE med mig... jag vill inte att du pratar med mig f.o.m nu, jag vet att du kommer att använda barnen som hot/vapen mot mig - det gör du redan, du är sjuk...uppträd lite moget...vem tror du att du är? Kungen av Sverige?"

Jag är mållös och ledsen. Vill bara få ett slut på denna mardröm.

Kram Alma Prana

Känner oro.

Känner oro över vad Jonas kan komma att ställa till mig - igen!

Ringde honom precis och frågade vart han blev av. Jag ska köra hem till en väninna och sova över idag. Han svarade att han satt på nätet och tittade på lägenheter. Han hade hittat en 1,5:a i byn där vi bor. Med inflyttning i augusti.

- Jaha, tycker du den låter intressant? Är den inte lite liten?, sa jag
- Jag tänkte till dig, svarade han
- Till mig! Ska jag och barnen bo i en 1,5:a?
- Likaväl som jag o barnen ska göra det, svarade han
- Men jag kommer ju ha barnen mer än dig
- Det har vi inte bestämt!!
.........

Jag blir tokig på honom. Är det lönt att prata med honom när han ändrar sig hela tiden. Ska man behöva prata - skriva ner på papper - och få hans underskrift, för att vara säker?! Detta tar så på mina krafter. Jag orkar inte, orkar inte...

Kram Alma Prana

Det är dyrt att skiljas!

Banken hade räknat ut, att om vi fick en viss summa för huset, så kunde vi i dagsläget gå med en vinst på 20 000 kronor. Men om vi inte fick den summan så blev det minus. Frågan är hur mycket vi kan få för huset. Håll tummarna alla!

Vi var tvungna att få denna höga summa för huset för vi får betala straffavgifter m.m. till banken på över 100 000 kronor! Etthundratusen kronor!

Inte nog med att det kostar att flytta, att skaffa ny bostad, nya möbler/saker m.m. Nu ska det betalas staffavgifter till banken också. Plus arvode till en familjejurist som vi behvöver för att skriva vissa avtal.

Detta blir en kostsam historia. Jag finner inga ord men Jonas tycker det är värt det.

Tänk om jag blir skyldig 20 000 kronor till banken för hans beslut om skilsmässa, som kom så himla olägligt. Men en skilsmässa kommer kanske aldrig lägligt?

Kram Alma Prana

Två timmar senare.

Kortfattat sammandrag av konversationen:

Jonas skulle flytta till husvagnen innan vi har fått huset sålt. Vi bråkar så mycket så att han ska bo i husvagnen! Prat = bråk för honom. Lösning = fly för honom.

Han ska bo där. Köra från arbetet och till husvagnen.

Tänk på barnen. Vad ska de säga "Pappa bor i en husvagn på en grusplan". Pinsamt!

- Ja, jag bryr mig inte vart jag bor, svarade Jonas.
- Det vet jag, svarade jag. Men tänk på barnen.

Jag sa att jag tyckte det var ansvarslöst av honom, då det kommer att bli extra utgifter vår oss. Ska han köpa pizza och äta i husvagnen och vi äta här hemma. Vilket budskap sänder han till barnen?

Jag fortsatte att fråga hur han hade tänkt sig olika situationer och till slut sa han att han kunde tänka sig att avvakta tills vi hade fått huset sålt! Han insåg nog vansinnet. Hoppas jag.

Vi är inte gjorda av pengar! Han får vara en man och stå för sitt beslut och sina handlingar. Kan inte klaga på att han har legat på soffan några nätter och rusa iväg och köpa en husvagn. VARFÖR har han legat på soffan - jo, p.g.a hans handlingar!

Är så trött nu..ögonen grumlas av trötthet..dags att gå och lägga sig. Jag sover i sängen, vart sover Jonas! *ler*

Kram Alma Prana

Jag tror jag dör!

Tar vansinnigheterna aldrig slut. Först skulle Jonas köpa ett hus på 58 kvm, sedan skulle han köpa en verksamhet med tillhörande hus för 2,5 miljoner och nu....nu ska han köpa en husvagn för 18 000 kronor att bo i!!

Ska barnen och hunden bo i en husvagn? En husvagn uppställd på en grusplan? Okey, om han tar med barnen på husvagnssemester men detta..nä.

Får prata mer med honom när han kommer hem. Varför blir jag förvånad?! Han hade t.o.m tittat på husvagnen när han körde ner. Är detta ett impulsivt eller genomtänkt köp? Jag vet vad jag tycker!

Trevlig torsdagskväll!

Alma Prana

På köksbordet ligger...

papprena om "Gemensam ansökan om äktenskapskillnad" ifyllda och färdiga att skickas iväg. Min underskrift finns där och snart även Jonas.

Jag vill bara få iväg papprena nu. Blir irriterad. Här kommer han och begär skilsmässa och sen händer inget mer. Förutom att han tittar på hus åt sig själv. Men allt annat då?

Men lite kredit måste jag ge honom. Han tryckte dock ut ansökningshandlingarna för ett tag sedan och började fylla i. Men så råkade det komma fettfläckar på dom för att de blev liggandes på köksbordet...men han tryckte dock ut dom!

Nu på eftermiddagen blev jag så arg på honom. Arg när jag tänkte på vad han har sagt och hur han har behandlat mig. ARG! Att han ens ha mage att säga att "jag behöver hjälp", jag!! Det bevisar bara på hur skruvad hans verklighetsuppfattning är.

Snart, snart så får jag hans underskrift.
Snart kan jag posta brevet till Tingsrätten.
Jag längtar, ilskan börjar lägga sig, det är hans förlust och en dag kommer han att inse det. Den dagen har jag, Alma Prana, gått vidare med mitt liv. Men inte han.

Kram Alma Prana

Kärlek.

("kärlek")


"Kärlek från en djupare källa
kommer att göra mig hel igen!"


Detta är min affirmation för dagen!

Kram Alma Prana

Följ min blogg med bloglovin

Återerövra din vlja!

Det finns outnyttjad styrka
i din vilja, i din själ och i ditt hjärta.
Det är en kraft som inte ryggar tillbaka
inför motgångar.
Du behöver bara minnas ditt syfte,
den vision som förde dig till jorden-
den vision som kommer att föra dig till stjärnorna-
till havens djup och
uppför själens trappa.
En stor viljestyrka
bor inom dig
och väntar på uttryck.




Denna texten hade jag under många år uppsatt på kylskåpet. Älskar texten, den ger mig hopp, styrka, kraft och mod. Hoppas att ni tycker lika mycket om den som jag! Bilden är tagen av mig från Ringsjön. What a surprise! *LER*

Kram från

Alma Prana

Syster Yster!

Min kära syster ringde mig och hon hade läst bloggen. Hon har så svårt att förstå vad som försigår i mitt liv. Det är hon inte ensam om! Hon började ställa frågor till mig: "Men varför köpte Jonas en kamera till dig och varför sa han så och varför...."
Ja, om man hade vetat. Jag har inga bra svar, jag bara återger vad som händer i mitt liv. Jag skrattade och sa till syster:
- Som du ifrågasätter allt jag skriver, så låter det som om du tror att jag inte skriver sanningen! (skrattar)
-Jo men..det låter som taget ur en roman, svarade hon.

Detta är inte taget från en roman, inte påhittat och inte överdrivet. Tyvärr, måste jag nog säga. Det är helt och fullt baserat på mitt liv, mina upplevelser och mitt förhållande.

Men jag förstår min syster och min övriga familj, vänner och bekanta. Människor som har känt mig och Jonas under alla 11 år tillsammans. Det är till och med svårt för mig att förstå. Ibland känns det som om man drömmer, att jag snart skall vakna upp till en ny, solig dag.

Då jag fullt och fast tror på att Jonas har någon form av personlighets störning - mytomani/borderline - så tror jag att en del av förklaringen ligger där. Månaderna innan Jonas kom med beskedet om skilsmässa så spenderade jag mycket tid på nätet för att läsa om psykopater/mytomaner/borderline m.m. Det fanns så mycket där som stämde in på Jonas. Ska ta upp det i ett annat blogginlägg.

Vill poängtera starkt att jag inte är ute efter att hänga ut Jonas som en dålig människa. Det finns ingen vinning i det för mig. Jag vill bara delge för Er, min historia, mina upplevelser. Kanske finns det någon som känner igen sig i det jag skriver.

Jag vill bara dela med mig av min sanning!

Kram Alma Prana

Trötthet.

("Livet")

Livet går vidare men tröttheten består... *ler* Vilken vecka. Har inte sovit ordentligt en enda natt. Helgen ska vi inte prata om. Hela lördagen gick jag omkring som en zoombie, kände mig illamående och bakfull. Inte konstigt om man har varit vaken hela natten.

Måste säga att helgen har varit hyfsat bra, mer än hyfsat bra faktiskt. Förutom tröttheten.

Jonas har lagt ut sig som singel på en kontaktsida på nätet som heter "TJOHOO". Jag frågade honom om han kunde rekommendera den sidan, om killarna där var seriösa eller?
-Varför undrar du det, undrade han?
-Jo, jag tänkte att man kanske kunde finna någon trevlig där...om de är seriösa...var bara intresserad av om du tyckte det var en bra sida..du har ju mer erfarenhet än mig, jag vet ju ingenting om nätdejting m.m.
- Det finns nog både och, svarade Jonas.

Skrattar tyst för mig själv. Låtsas inte se Jonas där han står och tittar på mig, tyst, fundersam. Jag fortsätter att hänga upp mina kläder och sen går jag ut från rummet.

Jag kunde inte låta bli. Det kanske var dumt av mig men...äsch! Jag har inget intresse av att sätta ut en profil på nätet och börja chatta med andra killar. Ingen som helst lust med det! Jonas har tydligen inte tänkt i de banorna, att jag kanske träffar en ny kille. Allt handlar om honom just nu, vad han vill och känner, att få uppskattning/bekräftelse av andra tjejer. Men han fick sig en liten tankeställare *ler*

Jonas har åkt bort i jobbets tjänst idag. Ska vara borta 3-5 dagar. Nu får jag kanske lite tid att insupa lite energi och förhoppningsvis få lite sömn.

Många kramar till alla därute!

Alma Prana

Natten mellan den 3-4 juli, 2009

("Kvinnlig styrka")

Jonas nämnde i förbifarten att han skulle köra en leverans på fredagskvällen. Ok, då kan jag och lilleman följa med, svarade jag! Men nej, det fick vi inte göra. Han ville prata med den här köparen/kvinnan själv! Hon hade själv gått igenom en skilsmässa och tydligen så hade Jonas diskuterat vårt förhållande med henne!

Jag förvånas över vem han väljer att prata med. Det är främmande människor han går till, eller nästan..har väl levererat till denna kvinnan 3 gånger tidigare!! Hm...

Kl 20.30 kör han, arg till sinnet. Klockan 01.10 ringer jag honom, man undrar ju om det har hänt något, han svarar inte. Får en känsla inombords att han ska "straffa" mig. Straffa mig för att jag har fått honom att känna på ett speciellt sätt!

Ringer med jämna mellanrum hela natten...kan inte sova...skickar sms "Hör av dig, annars måste jag ringa till "skilsmässokvinnan"...inget svar...tystnad...vänder och vrider i sängen...mår illa av trötthet....oro - tänk om han har kört ihjäl sig, bara för att jävlas med mig...arg...vem tror han att han är?

När klockan har blivit 05.15 kör han upp på parkeringen framför huset. Jag går ut o möter honom och frågar varför han inte har hört av sig. Han svarade med att han inte tyckte att han behövde höra av sig för att jag hade sagt ditt & datt. Han förstod inte varför jag brydde mig. Jag svarade att även om jag inte tycker om dig något mer så BRYR jag mig faktiskt. Du är barnens pappa och vi har levt tillsammans i 11 år, 11år!! Jag BRYR mig faktiskt. Du hade väl kunnat slå en signal och sagt att allt var ok, men istället väljer du att straffa och såra mig igen. Jonas står där helt tyst. Han hade nog inte förväntat sig det svaret - att jag BRYR mig.

Tankarna snurrar i huvudet:

"Han säger att han skulle iväg på leverans..sen har han varorna med sig tillbaka?...Hon slipper köravgift...Han stannar där hela natten...vem är hon och vad är det för sambo hon har?...Jonas säger att hon inte ville ha varorna att hon ville ha info om en annan vara...när ska Jonas släppa offerrollen - varför tycker han att jag förtjänar att bli behandlad hur som helst och varför anser han att han får göra precis hur han vill? Han är tydligen inte skyldig mig ett dugg"

Får sluta tänka och analysera nu. Blir tokig.

Kram Alma Prana

Kära Universum...

...låt mig finna en bostad åt mig o mina pojkar snart. Jag står inte ut att leva under samma tak som Jonas. Tanken att bo här tillsammans i X antal månader gör det svårt att andas.

Jonas är uppenbarligen paranoid. En väninna och hennes barn var här idag och badade. Jonas kom o gick lite. När vi stod o fixade maten sa han att "du har gjort tillräckligt idag". Vad har jag gjort? Vi har ju knappt träffats, du har varit på banken och handlat... Då visade det sig att jag hade blängt på honom och han hade inte känt sig välkommen, inte på hela dagen. Sen trodde han att jag hade ringt honom vid 16.10 tiden för att "kolla upp" honom!! Men då var ju "Ullis" här sa jag.
"- Ja, men vem vet vad du gör när du springer in, svarade Jonas" "Du kan mycket väl ringa mig, det var skyddat nummer och det har vi"

Pust, vad säger man? Det var väl någon annan som ville veta vad du gjorde, svarade jag trött. Inte var det då jag.

Kära Universum, sänd mig en marklägenhet till mig och mina pojkar. SNART, SNÄLLA!

Kram från Alma Prana

Skrattar för mig själv...

...där jag sitter i bilen påväg till affären. (2/7)

Har haft ett relativt lungt samtal med Jonas och tänker på en sak han sa.

"- Alma Prana, jag blev faktiskt rädd för dig härom dan. Har aldrig sett dig sådär!"

Jag är faktiskt själv lite förvånad! Har aldrig varit så arg i hela mitt liv, under hela vårt förhållande. Det var som om allting bara brast. Jag stod upp för mig själv - NU ÄR DET NOG!

Ler för mig själv där jag sitte i bilen alldeles själv. Jonas rädd för mig...hm...jag ler igen!

Kram Alma Prana

(Ps, bilderna är tagna av mig, 2008, vid Ringsjön i Skåne)

Skogspromenad och prat!

På morgonen, 8.30, träffade jag en kompis i byn och gick på en skogspromenad. Det var jättetrevligt! Trots att svetten lackade av morgonhettan så promenerade vi glada i hågen. Mycket prat och skratt!

Det är bra för kroppen och bra för psyket att komma iväg såhär. Prata lite skit, lite allvar och bara få njuta av att vara ute i naturen. Läkande för själen!

Nu är blanketten ifylld om "Gemensam ansökan om äktenskapsskillnad". Ett steg i rätt riktning.

Tack alla, som stöttar mig.

Kram Alma Prana

Överraskande vänlighet, 1 juli, 2009!

Haft en skön dag i Malmö tillsammans med en väninna och hennes dotter. Men det var varmt, puh! På eftermiddagen hade jag tid hos en advokatfirma, specialist i familjerätt. Advokaten var jättetrevlig, hon visste vad hon pratade om. Det var skönt att få förståelse för en situation som är allt annat än enkel. Hon såg hela bilden och kunde ge mig information som var viktig.

Känner tacksamhet...

Jonas överraskade mig med en kamera och en extern hårddisk, som han hade köpt åt mig. Har tjatat länge om att jag behöver en kamera så detta var ett stort plus. Tacksamhet även där.

Han har lovat att han inte ska ha någon kontakt med andra tjejer så länge vi bor ihop. Andra gången gillt, eller? Vi får se...håller han det är jag glad om inte..blir jag inte överraskad! Förväntar mig nästan det.

Kram Alma Prana

Let go - släppa taget!

"Låt det som kommer komma.
Låt det som försvinner försvinna.
Ta reda på vad som finns kvar."

Ramana Maharshi

Det är viktigt att uppmärksamma och observera våra tankar och känslor som dyker upp. Observera dom som dom är och släpp taget - Let go!

Kram Alma Prana